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sexta-feira, 15 de outubro de 2010

Imagens que não têm preço!!! - i 1/2










































A seguinte imagem é comovente!
Um Doberman está grávida.
O bombeiro acaba de Salvá-la de um incêndio em sua casa, salvou e colocou um jardim não,
e logo Continuou sua luta contra o fogo.

Quando finalmente conseguiu apagar o fogo,
se sentou para tomar um pouco de ar e descansar.

Um fotógrafo do jornal Notícias da Carolina do Norte / EUA,
Notou que uma cadela observava a distancia o bombeiro.

Viu um Doberman caminhar direto até o bombeiro
e se perguntou o que ela vai fazer.?

Assim que levantou sua câmera, o animal chegou até o homem cansado que acabara de salvar a vida sua e de seus bebês.

O fotógrafo captou o momento exato em que uma cadela beijou o bombeiro.





POUCOS DE NÓS HUMANOS, TEMOS O GESTO
NOBRE DE AGRADECER A QUEM NOS FAZ O BEM.


ESSA FOTO NOS MOSTRA QUE ATÉ AS OUTRAS
ESPÉCIES ANIMAIS TEM O SENTIDO DA GRATIDÃO.


O NÃO AGRADECER A QUEM NOS FAZ O BEM, demonstra O QUANTO
AINDA TEMOS QUE SOFRER PARA NOS TORNARMOS HUMANOS.

terça-feira, 3 de agosto de 2010

BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL - i 1/2

A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL


Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:


- Qual é o seu problema?!!

Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a Mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'

E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!! Precaju!!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!

segunda-feira, 26 de abril de 2010

segunda-feira, 19 de abril de 2010

So treinando



O que você está treinando?

domingo, 21 de março de 2010

SALÁRIO DO PÊNIS‏ - i1/2

SALÁRIO DO PÊNIS


Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;


RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes
fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em
visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras
repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para
começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre
mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não
veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do
seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Atenciosamente,

Diretoria Feminina!
...rs...

terça-feira, 16 de março de 2010

País com 2 sílabas‏ - i 1/2

Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor:- Quem fala?
Ouvinte:- É o Vicente.

Locutor:- De onde, Vicente?
Ouvinte:- Da Lapa!

Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit
com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.

Ouvinte:- CUBA!!!

Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)

- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

100 anos da vírgula.

Sobre a Vírgula


Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).


Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.




Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA À SUA PROCURA.


* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

domingo, 14 de fevereiro de 2010

MÃE DE ANTIGAMENTE - i 1/2

MÃE DE ANTIGAMENTE

Pra lembrar, e rir.

Coisas que nossas mães diziam e faziam...

Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente.




Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
' ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES! '



Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
' EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA! '



Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
' SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA! '



Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
' PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI? '



Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
' CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR! '



Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME! '



Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
' ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA! '



Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
' CALMA!.... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ... '



Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
' OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA! '



Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
' SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA! '



Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
' PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE. '



Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
' SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ! '



Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
' ...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU? '



Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
' VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI! '



Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
' TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É? '



Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
' QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER. '



Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA....
' UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM! '



Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
' MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE! '



Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
' SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE! '



Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
' OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO! '



Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
' VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA! '



Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO...
' NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO? '



Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
' EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ! '



Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....
' SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO! '



Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
' SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!... '



Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
' AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!! '



Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA! '




Brigadão Mãe !!!"
Obs.: Minha mãe já falou muitas!! hahahaha =D

sábado, 16 de janeiro de 2010

i 1/2

Se os tradutores de filmes fossem baianos:

Uma Linda Mulher – Piriguete gostosa pá porra

Quem Vai Ficar Com Mary?– Quem Vai Lascar Maria Em Banda?

Riquinho – Barãozinho

Velocidade Máxima – O Buzu Avionado

Os Bons Companheiros – Os Corrente

O Paizão – O Grande Painho

A Morte Pede Carona – A Misera Quer Pongar

Ghost – O Encosto

O Poderoso Chefão 1 – ACM

O Poderoso Chefão 2 – ACM Júnior

O Poderoso Chefão 3 – ACM Neto

O Exorcista – O Lá Ele

Táxi Driver – O Taquiceiro

Corra Que A Policia Vem Aí – Se Pique Que Os Homi Tão Descendo

O Senhor dos Anéis – O Coroa Dos Balangandan

Janela Indiscreta – Vizinho Na Cócó

Velozes e Furiosos – Ariscos e Virados No Estopô

Esqueceram de Mim – Me Crocodilaram

Forrest Gump – O Culhudeiro

Clube da Luta – Os Comedor de Pilha

O Cavaleiro das Trevas – O Jagunço do Breu

Cidade de Deus – Bairro da Paz

O Que É Isso, Companheiro! – Colé de mermo, véi!

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

i 1/2 de Sexta!!

DEPOIS DA DERROTA DE PORTUGAL: AÍ VÃO ALGUMAS GAFES COMUNS!

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal? (depois falam que a gente exagera...)

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.

Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...).

Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!).

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!).

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!! )

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? Será o espaço cósmico? Agora sei o que são as estrelas do céu ).

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!! Se não me contasse eu não saberia...)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários!! )